Deutsch-ägyptische Ehen

[Hadiyati]

Auswertung von Gesprächen mit deutschsprachigen Frauen, die mit Ägyptern verheiratet sind
von Barbara Hatour-Satow



Nicht zuletzt Schlagzeilen deutschsprachiger Boulevardblätter prägen das Bild von der im Orient verheirateten deutschsprachigen Frau. Skandalgeschichten gibt es – ab und zu –, aber wie sehen die anderen "Geschichten" aus? Über 50 mit Ägyptern verheiratete deutschsprachige Frauen, die in Kairo leben, sollen hier zu Wort kommen. Es sind Frauen, die durch deutsche Institutionen erreichbar und bereit waren, Auskunft zu geben. Die Erfahrungen und Meinungen der Frauen, die z.B. in Gegenden leben, in denen sie nur schwer Kontakt zu anderen Deutschen haben können oder die diesen Kontakt bewußt meiden oder deren Männer ihn nicht wünschen, müssen hier leider unberücksichtigt bleiben. Die Auswahl ist somit nicht repräsentativ für die auf ca. 3.000 geschätzten Frauen, die als Gruppe nirgends erfaßt sind. Das Bild, das auf den folgenden Seiten von deutsch(sprachig)-ägyptischen Ehen widergegeben wird, ist daher mit Wahrscheinlichkeit zu positiv, da man davon ausgehen kann, daß die Nicht-Berücksichtigten diejenigen sind, die mit schwierigeren Umständen fertig werden müssen als die hier Dargestellten.

Die meisten der Befragten – von der Auswahl unbeabsichtigt – sind schon 10 Jahre und länger in Ägypten und ebenso lange verheiratet, ganz wenige erst drei Jahre und weniger. Ihre Männer haben sie fast ausschließlich in Deutschland, Österreich, der Schweiz oder einem anderen Land als Ägypten kennengelernt. Fast alle Männer sind Akademiker und haben mindestens 5 Jahre in Europa gelebt, kennen also die Heimat ihrer Frauen gut.

Die Frauen haben vorwiegend einen Fachschulabschluß, viele haben aber auch die Universität mit Erfolg abgeschlossen. Der Ehe mit einem Ausländer standen die meisten der Eltern neutral gegenüber, von denen, die nicht neutral waren, waren wesentlich mehr dagegen als dafür.

Die meisten der befragten Frauen waren für die Umsiedlung nach Ägypten, und wenn sie ihre heutigen Lebensumstände in Ägypten schon damals gekannt hätten, hätte es an ihrem Entschluß nichts geändert. Doch wenn sie ihren Wohnort frei wählen könnten, würden sich die meisten für ihr Heimatland entscheiden. Mit der Länge des Aufenthaltes verliert das Ausland den Reiz des anderen – das Abenteuer ist längst zum Alltag geworden – und mit zunehmendem Alter scheint eine wachsende Sehnsucht zurück in die Heimat einherzugehen, die nicht selten verklärt wird.

Fragt man jedoch konkreter, so ziehen es die meisten vor, mit ihren Männern in Ägypten zu leben. Ein sehr wesentlicher Grund ist, daß ihre Männer und auch ihre Kinder als Ausländer in der BRD etc. zunehmend weniger gern gesehen sind, anders als in Ägypten, wo die deutschsprachigen Frauen und ihre Kinder keinerlei Probleme haben. Auch existentiell fühlt man sich angesichts der sich verschlechternden Arbeitslage in Europa im Heimatland des Mannes gesicherter. Zudem halten sich die Frauen für anpassungsfähiger und opferbereiter.

Die schwierigste Zeit in der neuen Heimat ist für die meisten das erste Jahr, manchmal auch das zweite. Viele wohnen in dieser Zeit erst einmal mit der Familie des Mannes, von der sich fast alle "sehr freundlich" aufgenommen fühlen, was aber nicht heißt, daß ein Zusammenleben nicht doch schwierig ist. Der Mann hat Probleme, sich nach längerer Abwesenheit wieder zurechtzufinden und eine neue Existenz aufzubauen. Die Frauen beherrschen die Sprache nicht, die neue Umgebung und die noch unverstandenen Sitten lassen sie sich fremd und oft sehr einsam fühlen.

Nach dem ersten Jahr jedoch lebt so gut wie keine der Befragten mehr mit der Familie des Mannes. Materiell fühlen sich heute die meisten nicht schlechter gestellt als zu Hause, wenige meinen, sie seien besser und ebenso viele, sie seien schlechter gestellt. Die Bedeutung eines gewissen Lebensstandards ist nicht zu unterschätzen; das zeigt sich daran, daß diejenigen, die nie nach Ägypten gekommen wären, hätten sie ihre Lebensumstände hier gekannt, fast ausschließlich diejenigen sind, die sich hier materiell schlechter gestellt fühlen als zu Hause!

Für ägyptische Verhältnisse leben die meisten gut – für die in den letzten fünf Jahren nach Ägypten Geheirateten scheint dies jedoch immer weniger zuzutreffen, da es auch hier schwieriger geworden ist, sich neu zu etablieren. Heute lernen deutschsprachige Frauen ihre Männer oft kennen, wenn diese sich wegen Kurzzeitjobs in Europa befinden oder die Frauen Ägypten als Touristen bereisen. Diese Männer haben seltener einen Auslandsstudienabschluß und stammen meist aus weniger vermögenden Familien. Die Befragten dagegen leben in einer Wohngegend, die sie überwiegend als gut bis sehr gut einschätzen – die Wohnsituation als "Insel des Rückzugs" wird für besonders wichtig gehalten – sie haben meist Haushilfen, es sei denn, sie wünschen keine, und fast alle besitzen mindestens ein Auto.

Was jedoch jede fünfte am meisten in Ägypten vermißt, ist die soziale Sicherheit. Die wenigsten haben eine Kranken- oder Lebensversicherung. Rentenversichert sind kaum mehr als die Hälfte, entweder in Ägypten oder in ihrem Herkunftsland. (Siehe hierzu den Beitrag "Individuelle Sicherung durch Versicherung" –Anm. KFN.) Ein Ehevertrag, der im Falle einer Trennung den Anspruch auf eine existentiell nennenswerte Summe Geldes oder/und Eigentum enthält, wurde nur in seltenen Fällen abgeschlossen (im Gegensatz zu ägyptisch/ägyptischen Ehen). Die soziale Absicherung ist so, daß die überwiegende Zahl der Frauen voraussichtlich im Alter auf ihre Kinder angewiesen sein wird. (Siehe hierzu den Beitrag "Das Schlimmste war der Ehevertrag..." –Anm. KFN.).

Außer sozialer Sicherheit vermissen die in Kairo lebenden deutschsprachigen Frauen nach Häufigkeit der Nennungen: Ruhe, Wald, Spaziergänge, Freizeitmöglichkeiten, Sauberkeit, europäische Kultur, ihre Familie und Bewegungsfreiheit; besonders diejenigen, die nicht aus einer Großstadt kommen, leiden unter der räumlichen Enge und der unreinen Luft. Zwar fühlt sich über die Hälfte der Befragten nie in ihrer Freiheit eingeschränkt, jede vierte jedoch fühlt sich oft unfrei. Frauen, für die Selbständigkeit und Bewegungsfreiheit von großer Wichtigkeit sind, fühlen sich z.B. eingeengt durch das Angewiesensein auf ihren Mann in schriftlichen und behördlichen Angelegenheiten – nach eigener Beurteilung haben nur die wenigsten mittelmäßige Kenntnisse der arabischen Schrift, die anderen schlechte oder keine oder durch die Rücksichtnahme auf eine Gesellschaft, in der eine Frau, die öfters abends alleine aus dem Haus geht, leicht ihren guten Ruf riskiert, was wiederum vielen Ehemännern nicht gleichgültig ist. Der Mangel an gemütlichen Cafés, angenehmen Kinos, bequemen Einkaufsmöglichkeiten und problemlosen öffentlichen Verkehrsmitteln hält viele mehr im Haus als das vielleicht in Deutschland etc. der Fall wäre. Eigene Berufstätigkeit ist nicht nur in finanzieller Hinsicht manchmal notwendig, sondern bietet auch die Möglichkeit, den eigenen vier Wänden zu entfliehen und am Arbeitsplatz mit anderen Deutschsprachigen in Kontakt zu kommen. Von den Männern wird sie oft begrüßt. Selbständigkeit der Frau wird geschätzt, sofern sie nicht zu weit geht – darin sind sie sich mit anderen Männern einig.

Der allgemein größere Mangel an Gelegenheiten hält auch die Männer mehr im Haus – wenn auch viele Frauen klagen, daß ihre Männer hier zeitlich mehr arbeiten müssen. Die Unzufriedenheit, die aus ungenutzten Gelegenheiten entsteht, ist hier geringer, und die Eheleute gehen weniger getrennte Wege. Ägyptische Männer werden als familienbezogen – "für die Familie, besonders die Kinder tun sie alles" – und häuslich erlebt. Außer gelegentlichem Sport haben sie selten Hobbies, da sie bei dem hiesigen Schulsystem kaum Zeit hatten, solche zu entwickeln. Nach einem anstrengenden Arbeitstag sehen sie oft nur noch fern oder umgeben sich mit Familie und Freunden. Sie sind gesellig und humorvoll.

Der Einfluß der ägyptischen Familie hängt oft von der Stellung des Mannes ab und seinem Durchsetzungsvermögen. Ist er der Älteste, ist er verantwortlich für die jüngeren Geschwister auch eventuell finanziell; ist er der Jüngste, muß er öfter für die Älteren springen. Für den Mann ist es nicht immer einfach, zwischen seiner ägyptischen Familie und seiner ausländischen Frau zu vermitteln. Andererseits wird aber auch die Familie der Frau jedes Jahr wieder wochenlang gastfreundlich aufgenommen.

Mit Personal oder einer aufopfernden Mutter aufgewachsen, lassen sich die Söhne gern wie gewohnt bedienen. Sie sind, nach Aussage der Frauen, oft großzügig und gutmütig; doch auch wenn die Frau die Macht innerhalb der Familie hat, wollen die Männer von ihr diplomatisch genug behandelt werden, um das Gesicht wahren zu können und nach außen hin das letzte Wort zu haben.

Eifersucht und ein gewisser Besitzanspruch von seiten des ägyptischen Mannes ist vielleicht für manche deutschsprachige Frau am schwierigsten zu akzeptieren; dagegen wird eine Toleranz begrüßt, die den anderen sein läßt wie er ist, ohne an ihm "herumzunörgeln". Oft unerwünschte Bevormundungen von seiten des Mannes bedeuten nicht, daß sich die Frauen nicht durchaus als Mensch und Ehefrau von ihrem Mann anerkannt, meist auch geliebt fühlen. Manche Frauen vermissen es, in die Probleme ihres Mannes eingeweiht zu werden, seine Sorgen nicht teilen zu können, empfinden sie als Geringschätzung und mangelndes Partnerschaftsverständnis und nicht – so die Argumentation der Männer – als Rücksicht dem anderen gegenüber, ihn nicht mit Eigenem zu belasten. Nach Lust und Laune zu handeln, anstatt zu planen und sich verplanen zu lassen, begrüßen manche Frauen als Spontaneität. Andere können sich schwerer darauf einstellen.

Deutsch-ägyptische Ehen werden von Betroffenen fast ausschließlich für "gleich glücklich" wie deutsch-deutsche Ehen gehalten. Trotzdem würde keine einer Freundin, die eine solche Ehe eingehen möchte, zuraten; einige würden abraten, die meisten sich neutral verhalten. Ehe mit Ausländern sind kräftezehrender, und unglückliche Ehen verlaufen sehr viel tragischer. Wer einen Ägypter heiraten möchte, sollte nach Meinung der Frauen vor allem über die Rechtslage, die schwierige wirtschaftliche Lage und die Bedeutung der Großfamilie informiert werden.

Nach über zehn Jahren Ägypten haben zwar viele Frauen Sehnsucht nach "zu Hause", sind sie aber – meistens im Sommer – dort, finden sie sich auch nicht mehr ganz zurecht. Irgendwo zwischen zwei Welten sind auch ihre Kinder. Spricht man mit 9- bis 10-Jährigen, scheint die Welt noch in Ordnung: sie sind untereinander gut befreundet, finden es "toll" deutsch und arabisch sprechen zu können – wenn sie auch oft über die Doppelbelastung durch die beiden Schulsysteme klagen – sind am liebsten im Sommer in Deutschland bzw. Österreich oder Schweiz und im übrigen hier, wo sie aufgewachsen sind. Nachteile sehen sie keine, und sofern sie auf eine deutsche Schule gehen, kämpfen sie auch nicht mit dem Problem, Außenseiter zu sein. Anders, wenn sie auf ägyptische Schulen gehen. Da kann es vorkommen, daß sie von ihrer ausländischen Mutter nicht abgeholt werden möchten, um nicht aufzufallen.

14- bis 16-Jährige dagegen sind nachdenklicher. Die Klassen scheinen sich in Deutsche und Ägypter aufzuteilen und die "Gemischten" fühlen sich in diesem Alter mehr zu den Ägyptern hingezogen. Nicht zuletzt, weil die Deutschen immer nur ein paar Jahre bleiben und man wiederholten Trennungsschmerz vermeiden will. Besonders für Mädchen entstehen Konflikte dadurch, daß sie weniger Freiheiten haben als ihre Brüder und als sie z.B. in Deutschland hätten. Manche möchten nun lieber anderswo leben. (Obwohl das Leben mit einem ägyptischen Vater in einem freieren Land eventuell konfliktreicher ist.)

Die häufigsten Auseinandersetzungen mit ihren Ehemännern haben die Frauen über Kindererziehung, Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Weltanschauung, Familie des Mannes und Geld. Trotz der Probleme, die das Zusammenleben zweier Menschen aus verschiedenen Kulturen mit sich bringt – und den Alltagsproblemen in einem sogenannten Entwicklungsland –, scheinen deutsch-ägyptische Ehen (in Ägypten) haltbarer zu sein als deutsch-deutsche (eine Statistik darüber scheint nicht zu existieren). Aus der größeren Dauer ist jedoch nicht unbedingt zu schließen, daß diese Ehen glücklicher sind. Eine Trennung hier ist um sehr vieles folgenreicher: die rechtlichen Probleme v.a. in Bezug auf die Kinder, die finanzielle ungesicherte Lage, die Entfremdung vom Heimatland bzw. die Schwierigkeiten bei der Rückgliederung.

Doch bleiben die Frauen in der Mehrheit nicht, weil sie keine ändere Möglichkeit haben. Viele finden, daß Scheidungen in der Bundesrepublik etc. zu leicht gemacht werden, da sich der eine oder andere im Bekanntenkreis dort aus unverständlichen Nichtigkeiten heraus hat scheiden lassen. Überhaupt möchte man mit den Ehen der dortigen Freundinnen nicht tauschen, man empfindet sie als langweilig. "Hier muß man sich mit dem Ehepartner arrangieren", "man hat zuviel gekämpft, um sich trennen zu können", positiv sieht man, daß aus Krisen oft reifere Beziehungen wachsen.

Eine Ehe zwischen Angehörigen sich fremder Kulturen verlangt Anpassungsfähigkeit, Toleranz und Einfühlungsvermögen und die Stärke, sich nicht aufzugeben.